La carte des faits divers insolites dans le Nord - Pas-de-Calais

0: A Proville, les clients de l'hôtel batifolent devant la caméra

1: Jean-Philippe, ce voisin que l'on aimerait tous avoir

Jean-Philippe est un voisin de palier hors normes. Le genre de mec que tout le monde aimerait inviter à prendre l'apéro. Quand le bonhomme veut voler une télé, il va donc la prendre chez son voisin de palier en s'assurant bien qu'il n'est pas là en lui envoyant une tonne de SMS. Et quand le bonhomme reçoit des amis, il les reçoit bien. Comme il n'a plus de victuailles, il retourne chez ce même voisin se servir. Sauf que là, il n'avait pas pris la précaution des SMS. Du coup, maintenant, il a plein de voisins en prison.
Source : Le Phare Dunkerquois

2: Cambrai : passe-muraille

Voler, c’est pas bien. Non.Mais certains le font cependant avec davantage de classe que d’autres.Sanseffusion de sang, sans victime et se servant de leur cerveau. Ce qui neveut pas dire sans préjudice. Profitantdes fêtes, une équipe de malfaiteurs a littéralement pillé un magasindevêtements de luxe à Cambrai. Pillé, oui. Tout le stock du magasin et delaréserve (plus de 1 500 articles dérobés). Et comment ont-ils réussi cetour de passe-passe? En perçant un trou dans le mur depuis le localmitoyen vide... Malfrats mais malins.

Source:La Voix du Nord

3: Lens : le Petit Poucet trahi par la neige

Commedans une BD. Ou le PetitPoucet, au choix. Le 3 janvier, à Lens, un homme brise le carreau d’unevoitureet s’empare d’un GPS. Une patrouille de police arrive peu après,remarque lavitre brisée, et comme il neige beaucoup, remonte les traces de pasjusqu’aumalfrat. Lequel n’a même pas jugé bon de nier… Source:L'Avenir de l'Artois

4: Lille: les faux monnayeurs de pacotille

Mettez-vousdans la peau d’unfaussaire deux secondes. Pour écouler de l’argent faux, bien sûr vousévitez de claquer de grossessommes d’un coup. Pas notre homme. Il achète 1 000 euros devêtements dans le Vieux Lille, et règle avec 17 coupures de 20 euros.Et là pas besoin d’êtreexpert numismate pour voir la grossière imitation: absence demicrolettres, bandebrillante qui justement ne brille pas, papier différent... Interpellé,les policier ontdécouvert une jolie cagnotte dans son caleçon. Un an de prison ferme.La fausse monnaie, ça pardonne pas. 
Source : Nord Eclair

5: Douai : dette embarrassante

Premierweek-end de janvier.Deux cambriolages dans un quartier de Douai et main basse sur le hi-fietle high tech… Rien de transcendant. En revanche, c’est la méthode ducambrioleurpour écouler son butin qui l’est davantage. Endetté notre brillantcambrioleurcède une partie de son butin à son créancier… qui connaît une desvictimes. Fastochepour la police.

Source : La Voix du Nord

6: J'ai soif, je braque un distributeur automatique, je vais en prison

Deux jeunes gens ratent leur train en août dernier. Ils ont soif. Pas question de payer, ils forcent le distributeur de boissons pour un Coca. Ils se font prendre. Et comme ils ont des casiers déjà bien garnis, le Coca à un euro se transforme en plusieurs mois de prison ferme. Coca gratos ?
Source : Le Journal de Montreuil

7: Se marier sans divorcer

8: Le braqueur de bonbons interpellé...

9: Il tire par mégarde... sur une passante

10: Tu m'embêtes, je dépose une fausse plainte

Y'en a qui n'ont peur de rien... Ou si peut-être un peu. Bref : Noël 2009. Un Portelois se présente au commissariat. Il aurait été agressé par cinq hommes qu'il connaît. Sans motif. Si, juste pour 30 euros. L'agressé connaît les agresseurs, donc il donne les noms. Sauf qu'après vérifications, les forces de l'ordre innocentent les agresseurs. Et demandent à l'agressé de s'expliquer : en fait, celui-ci s'est blessé en cassant un verre. Puis, il s'est dit qu'il pourrait en profiter pour dénoncer ces cinq bonshommes qui l'embêtaient souvent... ça risque de continuer.
Source : La Voix du Nord

11: Il course l'huissier à la tronçonneuse

12: Escautpont : la station libre-service... et gratuite !

13: Bouchain : ils chassent depuis une voiture sans permis

14: L'Intersport de Liévin a la poisse

15: Trop timide pour demander, il préfère voler

Notre homme gagne correctement sa vie. 1 400 euros par mois selon ses dires. Mais ça ne l'a pas empêché de piquer un peu d'argent à sa soeur. Pour faire quelques courses à Auchan et s'acheter des clopes. A la barre, on lui demande pourquoi ce vol alors que sa soeur aurait pu lui prêter l'argent. Notre homme n'a pas osé demander... Trop mignon.
Source : L'écho de la Lys

16: Il emprunte une voiture pour aller pointer à Pôle Emploi

Avec seize mentions au casier, on évite en général de faire le malin. Un mode de raisonnement que notre homme n'a pas imprimé apparemment : se rendant à Pôle Emploi à pied, il remarque une voiture, moteur allumé, sans personne à l'intérieur bien évidemment. Notre bonhomme poursuit donc sa route en voiture, et après son rendez-vous à Pôle Emploi, puis dans un café arrageois, il décide de revenir garer la voiture dans le coin. En prenant 20 euros dans la sacoche qui traînait sur le siège, mais en laissant le chéquier. 12 mois de prison dont six avec sursis pour ne pas avoir continué la balade à pied...
Source : L'Avenir de l'Artois

17: Les amoureux finissent leur balade au cimetière

Se disputer au volant est fortement déconseillé en temps normal. Encore plus quand l’une, la conductrice a un peu bu, et quand l’autre, lui donne des coups. Le couple de l’année a donc fait une sortie de route qui l’a mené jusque dans le cimetière allemand après plusieurs tonneaux. Plus de peur que de mal, mais les stèles ont morflé… Source : L’Observateur du Cambrésis

18: Une balle dans le cercueil, juste pour promouvoir une pièce de théâtre

19: Il manoeuvre son cargo, ivre, en pleine mer du Nord

20: Remplir son chariot de courses, c'est gratuit !

21: Demi-tour périlleux avec une caravane... devant l'hôtel de police

22: Le cambrioleur à bicyclette...

Le Touquet, paradis des belles maisons et des propriétaires plutôt friqués. L'idée a fait du chemin chez ce jeune cambrioleur qui s'est décidé à casser quelques fenêtres et défoncer quelques portes pour emporter dans des bosquets un peu plus loin plusieurs sacs à dos avec des couteaux, des bouteilles d'alcool, des rasoirs, des chaussures... Et pourquoi ne pas avoir embarquer la télé, le matériel hi-fi, etc. ? Des choses qui ont un peu plus de valeur... Ben, l'homme faisait ses larcins à bicyclette...
Source : Le journal de Montreuil

23: Wahagnies : le braqueur repart sans son arme

Et accessoirement sans argent et sans le scooter avec lequel il était venu. Samedi 20 mars, un homme jette son dévolu sur une supérette de Wahagnies (Lille). Alors qu'il vient de se faire remettre la caisse par le gérant du commerce, notre étourdi bandit pose son arme (factice, on précise)... Le gérant s'en empare, et du coup, le malfaiteur n'a plus qu'à prendre la fuite abandonnant butin, son arme et scooter... (Source : La Voix du Nord)

24: Il braque... en taxi !

25: Voleur de linge un jour, voleur d'outils toujours...

26: Crocodile ivresse...

Un crocodile dans les rues d'Arras, pas ce qu'il y a de plus commun. Un homme a pourtant appelé les pompiers dans la nuit de jeudi à vendredi pour signaler la présence d'un tel animal dans la rue... Les pompiers sont donc intervenus... Sur place pas de crocodile, mais un interlocuteur qui avait bu un coup de trop...
Source : La Voix du Nord

27: Pour rembourser des dommages et intérêts... il fracture une voiture...

28: L'héroïne était de la caféine...

Le sketch de Fernand Raynaud (Tonton pourquoi tu tousses ?) vous connaissez ? Eh bien, c'est à peu de choses près, la mésaventure survenue à ces deux hommes du Loiret. Fin 2009, de retour des Pays-Bas, les deux compères se font pincer à la frontière franco-belge par les douanes à Bettignies. Et dans le véhicule, qu'est-ce qu'on trouve ? Des petits sachets renfermant 90 grammes d'héroïne. Enfin, héroïne, du moins c'est ce que pensent avoir acheté les deux hommes, car ils se sont en fait refiler un mélange de caféine, de paracétamol avec fort peu d'héroïne (11 grammes). Les deux hommes n'ont plus qu'à remercier leur arnaqueur : en avril, le tribunal les a (seulement) condamnés à douze mois de prison dont huit avec sursis. (Source : La Sambre)

29: Braquage armé d'une brique

Pour être braqueur, il faut a priori être dans le besoin. Et forcément, si on n'est pas fortuné, on ne peut pas s'offrir une arme. Pas de quoi embarrasser cet homme de 37 ans. Le 20 avril, il déboule dans un magasin de Loison-sous-Lens armé d'une brique et d'un couteau... Sous la menace de ces armes, il se fait remettre le contenu de la caisse (43 euros!) avant de s'enfuir. Dommage, notre petit bandit ne savait pas qu'il était filmé et qu'un employé derrière l'écran de contrôle avait déjà prévenu la police. Il a été interpellé quelques instants plus tard en possession de 45 grammes de cannabis, pour l'anecdote. (Source : La Voix du Nord)

30: Le voleur saute à l'eau... mais ne sait pas nager

31: Guînes : serial cambrioleur de mairies

Et un joli palmarès à la clé : 80 vols par effraction dans les mairies de la région ! Douze rien que dans l'Audomarois où il habite entre septembre 2009 et avril 2010. Autant dire que notre homme ne s'est guère enrichi : un peu d'argent liquide par ici, des carnets de timbres par là. Déjà connu des services de police, ce quinquagénaire a été confondu grâce à son ADN, après huit mois d'enquête. Notre serial cambrioleurs de mairies s'est fait pincer hier (mercredi 28 avril) à Guînes par la gendarmerie. Jugé dans la foulée, il a écopé de douze mois de prison dont six fermes.  (Source: 20 Minutes)

32: Maubeuge : le braqueur oublie son portable

33: Douai : tête en l'air, le cambrioleur oublie des papiers sur place

Dans la famille Petit Bandit, je demande la tête en l'air. Bonne pioche, du côté de Douai. Lors d'un cambriolage dans une école de la ville, fin avril, un jeune homme de 23 ans se montrera plutôt délicat : non seulement, il n'emporte rien, mais en plus, il oublie sur place une pochette avec des papiers laissant apparaître son nom ! Enquête hyper fastoche, notre étourdi -impliqué dans un second cambriolage à Cuincy la nuit suivante- s'est rapidement fait pincer. Et il n'a même pas songé à nier. Au regard de son copieux palmarès (douze condamnations!), notre homme a écopé de huit mois de prison ferme. (Sources: L'Observateur du Douaisis, La Voix du Nord)

34: Tourcoing : Papy fait de la résistance

35: A Lille : ils cambriolent, le voisin les prend en photo

Dommage pour eux, ils n’auront pas pu nier bien longtemps. Ces deuxmineurs, confondus pour un cambriolage dans une maison fivoise (Lille),pourront de toute façon méditer leurs actes avant peut-être depersévérer dans la voie du petit banditisme. En regardant par lesfenêtres par exemple :  ils auraient ainsi aperçu le voisin, appareilphoto dans une main, téléphone dans l’autre. Du coup, quand la policeest arrivée, ils avaient beau avoir balancé la marchandise dans lesbuissons, il restait l’image… (Source : Nord Eclair)

36: Denain : voleur de petits beurres

Grand grand banditisme toujours dans notre magnifique région.  Ça sepasse au tribunal de Valenciennes où était jugée une affaire vieille depresqu'un an. Le prévenu, absent du box ? Un voleur. Classique. Saufque pour se retrouver au tribunal, celui-ci, huit mentions au casier,avait commis le délit de voler un paquet de petits beurres et un autrede céréales. Dans un magasin ? Même pas. A sa tante du côté de Denain.Qui n'a pas apprécié la plaisanterie. Bilan : 200 euros d'amende. Çafait cher le Petit beurre... (Source : L'Observateur du Valenciennois)

37: A1 : A 12 ans, contrarié, il conduit 150 kilomètres dans la région

38: Desvres : pour tomber en panne, tapez 1, pour finir dans le fossé, tapez 2…

Quand ça veut pas, ça veut pas… C’est peut-être ce sur quoi vont méditer les Pieds Nickelés jugés dernièrement du côté du littoral. Deux d’entre eux décident d’abord de piquer une voiture dans un garage de Desvres qu’ils déposent ensuite devant le domicile d’un ami. Ce dernier décide de se rendre en Belgique pour acheter des stupéfiants, mais se voit contraint de l’abandonner, panne d’essence oblige. Pendant ce temps là, l’un des deux voleurs décide de retourner faire un tour au garage et de voler une seconde voiture. Qui finit au fossé après qu’il en ait perdu le contrôle. Jamais deux sans trois, notre bonhomme a décidément pris ses habitudes dans le garage automobile. Troisième voiture volée… avec laquelle il a  un accident… (Source : La Voix du Nord)

39: Etaples : les vandales mettent leurs exploits sur Facebook…

On respire l’intelligence ou pas. Plusieurs jeunes ex-collégiens de Maxence Van der Meersch à Etaples avaient eu l’idée de vandaliser l’enseigne de leur ancien établissement scolaire. Pas très malin, mais on se doutait que les policiers n’allaient pas mobiliser toutes leurs forces sur cette banale affaire de dégradations. Ils ont bien fait. Les vandales se sont dénoncés tout seuls. Pris de remords ? Non, en communiquant leur exploit sur Facebook… (Source : Le Réveil de Berck)

40: Les voleurs dérobent 600 couches pour bébé

Drôle de larcin évoqué par Nord Eclair ce jeudi : ce week-end, une crèche de Fives à Lille s’est fait dérober pas moins de 600 couches.  Les baby-malfrats ont agi dimanche après-midi, apparemment bien renseignés, la livraison des couches ayant eu lieu deux jours plus tôt.  Des couches d’avance pour une famille nombreuse ? Raté. Apparemment, selon le quotidien, les couches auraient été revendues à la sauvette dans les rues du quartier deux jours plus tard… Ce qui est sûr, c’est que le butin n’a pas dû être faramineux, comme l’a vérifié consciencieusement DailyNord sur un site de vente de ligne : 27 couches d’une marque connue coûtant 5,75 euros, ça fait un peu moins de 130 euros le stock au final…

Source : Nord Eclair

41: Sains-du-Nord : camion bélier pour des chèvres

Pourquoi braquer une banque quand il suffit de voler le distributeur automatique ? Idée lumineuse surgie dans quelques brillants cerveaux. Cap sur Sains-en-Nord dans l’Avesnois où nos petits bandits ont tenté l’expérience dans la nuit du 4 au 5 juin. Première étape : voler un camion de la Dire (Direction interministérielle des routes et de l’équipement). Deuxio : s’en servir comme camion bélier contre le distributeur de billets. Trois : comme ça ne marche pas et que la méthode n’a franchement rien de discret, prendre la fuite en abandonnant sur place camion et distributeur. (Source : L’Observateur de l’Avesnois)

42: Quiévrechain : pêcheur en eaux troubles

Qui a dit que la pêche serait de tout repos ? Dimanche 6 juin, du côté de Quiévrechain (Valenciennes), les secours s’agitent en début de soirée : un pêcheur vient de leur être signalé disparu. Aurait-il connu quelques déboires et sombré dans la rivière ? On examine aussitôt son lit. En vain. Notre homme sera finalement retrouvé à deux pas de là, sain et sauf, s’agitant dans des eaux troubles : noyé dans l’alcool. (Source : La Voix du Nord)

43: Cambrai : un tee-shirt cannabis = garde à vue

Attention avant de choisir un tee-shirt orné d’une feuille de cannabis dans le dressing le matin. Car à Cambrai, la police est pointilleuse. La loi stipulant en effet que c’est une incitation à la consommation, ils ont placé le jeune homme ainsi vêtu en garde à vue (qui n’était pas un inconnu de leurs services  pour tout vous dire). Pour ensuite visiter le domicile du Cambrésien et y trouver un morceau de cannabis. Bilan : une convoc’ au tribunal. Moralité : un tee-shirt Oui-Oui fait du ski aurait moins attiré l’attention… (Source : La Voix du Nord)

44: Lens : des amis en or...

Que ne ferait-on pas pour ses amis ! Comme à Lens où dernièrement, un homme a invité deux de ses amis à boire un petit coup à la maison. Un petit coup, deux petits coups, trois petits coups, une soirée entre potes. Les convives repartent, mais reviennent deux heures plus tard, quelques effluves de cannabis en plus dans leurs cerveaux. Car ils avaient oublié quelque chose : la voiture de leur « ami » qu’ils ont dérobée avant de s’encastrer dans un abri bus, une clôture et une voiture en stationnement. Faut dire que le conducteur n’avait pas le permis. Mais un briquet certainement : les deux comparses ont incendié la voiture pour finir. Voulaient pas gâcher une si belle amitié certainement… (Source : La Voix du Nord)

45: Carvin : un pistolet à eau peut s'avérer dangereux !

46: Frévent : qui rate son train vole un bus...

Toujours plus haut, toujours plus loin, toujours plus fort… Dernier Pied Nickelé en date sous nos latitudes, un habitant de Frévent qui fait ses courses à Béthune. Problème, il manque son train pour repartir. Qu’à cela ne tienne, le dépôt de bus n’est pas loin, il suffit juste d’emprunter un véhicule pour rejoindre Bobonne. Ce qu’il fait. Arrivé à destination, il abandonne le bus dans une rue avec 12 600 euros de réparation au passage. Le coup presque parfait. Sauf que dénoncé par sa mère, il vient de prendre 3 ans de prison.
Source : La Voix du Nord

47: Lourches : dispute avec Madame, le canapé trinque

Un coup de fusil dans la nuit (celle du dimanche 20 au lundi 21 juin, en l’occurrence) , forcément, ça fait du bruit. Et forcément, des voisins donnent l’alerte, et la police intervient dans cette rue de Lourches (Denain). Secteur quadrillé, gilets pare-balles et tout le tintouin. Tout ça parce que Monsieur se serait disputé avec Madame. Ce quinquagénaire aurait alors sorti le fusil de chasse et tiré sur le canapé. Histoire de passer ses nerfs sans doute. (Source : L’Observateur du Valenciennois)

48: Dunkerque : cerveau de groseille agresse au melon

Le métier de caissière peut être dangereux. En témoigne une hôtesse de caisse -puisque c’est le nom- de Dunkerque, qui, alors qu’elle passait des articles au scanner, s’est pris un melon en pleine face. L’auteur du délit, un amoureux éconduit ? Même pas. Un bonhomme qui s’alcoolisait au mousseux à l’entrée et a lancé le melon à quatre mètres de distance. L’explication de notre cerveau de groseille : il avait envie de s’amuser. (Source : Le Phare Dunkerquois)

49: Audruicq : la faute à la tondeuse

Pas de chance pour cet habitant du littoral qui avait décidé de tondre sa pelouse. La tondeuse était rangée dans le garage. Et donc, pour atteindre l’objet de ses désirs, le bonhomme devait sortir la rutilante BMW et la garer quelques mètres plus loin dans la rue. C’est du moins ce qu’il a déclaré aux policiers qui l’ont interpellé à la sortie du domicile : le conducteur n’avait bien évidemment plus de permis depuis un bail…

Source : Nord Littoral

50: Vermelles: il se dispute avec sa petite amie et pique la voiture de ses beaux-parents

Famille, je vous aime. Ce week-end, un jeune homme assistait à un baptême à Vermelles chez ses beaux-parents avec sa compagne. Sauf que baptême aidant, Monsieur s’embrouille avec sa dulcinée. Il veut alors quitter la fête. Problème : pas de voiture (car pas de permis bien sûr). Du coup, il pique la voiture de belle-maman pour rentrer à Rouvroy. Belle-maman s’en rend compte et pense tout de suite à son gendre (c’est beau la famille !). Banco. Les forces de l’ordre n’ont plus eu qu’à interpeller le conducteur sans permis qui s’apprêtait à profiter une nouvelle fois de sa voiture pour aller faire le marché. (Source : La Voix du Nord)

51: Marcq-en-Baroeul : le gang des Twingo mis à la casse

La psychose devenait de plus en plus importante à Marcq-en-Baroeul. En particulier chez les propriétaires de Twingo qui avaient vu en cinq mois une centaine de leurs voitures fracturées. Des Twingo et uniquement des Twingo. Des fétichistes ? Les enquêteurs ont retrouvé les coupables : des ados qui ont expliqué ne voler que dans des Twingo car ils connaissaient la manipulation pour les ouvrir. Même si le butin était en général dérisoire…

Source : Nord Eclair

52: Hazebrouck : il revend son butin... sur Le Bon Coin

A croire qu’il n’avait pas trouvé le bon receleur. Il y a une semaine, un homme dérobe du matos de chantier à Dunkerque. A savoir deux godets et un brise-roches hydraulique ; pas le genre de matos qu’on voit dans tous les magasins de bricolage. Le patron de la société victime surfe sur le net pour trouver du matériel de remplacement. Banco, il y a exactement ce qui lui manque : le voleur, pas très futé, avait mis le tout en vente pour un prix défiant toute concurrence. Et défiant toute méfiance, il s’est évidemment fait ramasser par la victime et la police lors d’un faux rendez-vous d’achat…

Source : La Voix du Nord

53: Boulogne-sur-Mer : ils se foutent des gendarmes avant de poster leurs pitreries… sur Facebook

A croire qu’il y en a qui n’ont pas encore tout compris aux nouvelles technologies. Deux ados s’amusent à Boulogne-sur-Mer. Ils se prennent en photo dans des postures équivoques près d’une voiture de gendarmerie. Pas l’affaire du siècle… Sauf que nos deux malins ont décidé de mettre leurs exploits sur Facebook.  Et les gendarmes du net ont peu goûté à la plaisanterie… Source : La Voix du Nord

54: Lille : il braque son pharmacien… à visage découvert

Là, il voulait vraiment se faire prendre, ce n’est pas possible autrement. Un SDF quadragénaire entre dans sa pharmacie habituelle, à visage découvert, met la main dans sa veste pour faire croire qu’il a une arme et intime l’ordre au pharmacien de lui filer le contenu de sa caisse, soit 150 euros. Pharmacien qui a d’abord cru à une blague avant de céder. Puis de prévenir, une fois le braqueur parti, la police. Qui n’a évidemment eu aucun mal à l’interpeller vu que les forces de l’ordre avaient toutes les informations nécessaires…

Source : Nord Eclair

55: Hénin-Beaumont : la clé de l'affaire était dans son slip !

56: Carvin : il dépose plainte… ivre et armé…

L’alcool n’est pas toujours de meilleur conseil. C’est ce que pourra se dire ce quinquagénaire qui s’est présenté début août au commissariat de Carvin pour déposer une plainte. Armé d’un pistolet et d’une dague longue de 30 centimètres. Sans oublier le couteau à cran d’arrêt. Dégrisement puis passage devant le délégué du procureur prochainement. Auquel il pourra peut-être expliquer pourquoi il venait porter plainte…

Source : Maville.com

57: Wailly-Beaucamp : Il jette sa voiture sur un poteau, en réchappe, mais se fait voler son véhicule

Quand ça veut pas, ça veut pas. Ce jeune homme a décidé de mettre fin à ses jours. Alors il jette sa voiture sur un poteau électrique en bordure de route du côté de Wailly-Beaucamp (Berck). Coup de chance, le choc n’est pas suffisamment violent et ce jeune Berckois s’en sort indemne. Pas la voiture. Y’a plus qu’à marcher huit kilomètres pour trouver une habitation et alerter la gendarmerie. Pas de chance, lorsque notre jeune homme est revenu sur les lieux de l’accident accompagné des gendarmes, la voiture s’était volatilisée. Restaient le capot et une plaque minéralogique. (Source : La Voix du Nord)

58: Le Cateau-Cambrésis : l’ado qui téléphonait plus vite que son ombre

L’un des recordman du genre, sans aucun doute. En quelques jours, un ado du Cateau-Cambrésis aura passé près de 700 coups de fils aux sapeurs-pompiers locaux. On imagine l’état d’urgence… Sauf que le gamin avait juste envie de s’amuser un peu et d’insulter ses interlocuteurs au bout du fil. Il peut s’en vouloir : ayant passé les coups de fils du portable de son oncle, il a vite été identifié. Va falloir apprendre quelques trucs pour éviter d’appartenir à la catégorie très convoitée des Pieds Nickelés…

Source : La Voix du Nord

59: Clary : après avoir provoqué un accident, elle achète du rosé…

Un petit bandit comme on les aime. Du côté de Clary (près de Caudry), une conductrice provoque un accident de circulation… Evidemment, s’arrêter ne fait pas partie des options proposées. Elle préfère continuer sa route pour aller acheter du vin dans une supérette locale… Histoire d’augmenter sa consommation d’alcool déjà estimée à 1,66 grammes d’alcool par litre de sang. Bilan : un accident + un délit de fuite + une conduite en état d’ivresse + un ravitaillement en alcool = poursuites judiciaires…

Source : La Voix du Nord

60: Wimereux : il filmait ses excès de vitesse pour les balancer sur le web

L’intelligence doit être une denrée rare. Un motard de Wimereux avait décidé de filmer ses exploits sur son deux-roues (à plus de 260 km/h sur l’autoroute, vous voyez le tableau) via un système de caméra embarquée. Pour les regarder en famille après le repas du dimanche midi ? Non, pour les diffuser sur le web et YouTube. Ça a bien fait marrer les forces de l’ordre qui d’IP en aiguille ont réussi à interpeller le fou du guidon.

Source : La Voix du Nord

61: A Lille, les voleurs mis en fuite par un gamin…

62: Denain : ici, on se bat à la hache et à la scie…

Les bagarres aux poings ? Surfait. Les bagarres aux couteaux ? Surfait. A Denain, les secours ont eu la drôle de surprise de devoir soigner les protagonistes d’une prise de bec qui en sont venus aux mains à l’aide d’armes très spéciales (en plus de couteaux) : une hache et une scie…  Pas très discret, mais certainement très efficace…

Source : La Voix du Nord

63: Orchies : il veut passer sous le train, mais se couche dans le mauvais sens…

Faut-il en sourire ? A voir. A moins que notre homme finalement n’avait pas tant que ça l’envie d’en finir. Voie ferrée à Orchies, un quadragénaire s’allonge sur la voie de chemin de fer en attendant le passage d’un train. Lequel arrive, freine mais passe quand même dessus. Le suicidé est indemne. En état d’ébriété, il s’était couché dans le sens des rails…

Source : La Voix du Nord

64: Boussois : accident de lama

65: Avion : un pet au lit entraîne une garde à vue

Un couple au lit à Avion. Un homme qui émet une flatulence indélicate entre les draps. Une compagne pas très heureuse de l’odeur qui s’en va ouvrir la fenêtre… La suite : le compagnon est furax et tente de l’étrangler. Garde à vue. Avant bientôt un stage de sensibilisation aux violences conjugales. Il faudra y penser la prochaine fois au lit…

Source : La Voix du Nord

66: Avion : ton couscous n’est pas bon, je te frappe

Décidément, ça donne envie d’aller vivre à Avion. Après le pet au lit qui conduit presque au meurtre, la cité du Pas-de-Calais récidive dans la rubrique faits-divers de La Voix du Nord. Cette fois-ci ? Madame fait un couscous. Celui-ci n’est pas au goût de Monsieur. Qui donc, décide de la pousser contre la gazinière pour lui apprendre à faire la cuisine… La cuisinière contrariée n’a pas été blessée mais comme ce n’était pas la première fois que notre fin gourmet faisait des siennes, il devra suivre un stage de sensibilisation aux violences conjugales. Avec son comparse péteur ?

Source : La Voix du Nord

67: Lille : le cambrioleur se déboîte la clavicule…

68: Mouscron : il veut se faire enterrer avec une bière, mais quelqu’un la pique !

Ça se passe de l’autre côté de la frontière. Fins septembre, un habitant de Dottignies (Mouscron en Belgique) décède. L’une de ses dernières volontés : se faire enterrer avec une canette de Jupiler. On en pense ce qu’on veut mais la famille cède à cette volonté. Sauf que le temps de l’incinération, la canette prévue disparaît ! Ni une ni deux, la famille court en acheter une autre dans la supérette voisine et les pompes funèbres avaient de toute façon prévu le coup. Quant à la canette disparue, elle a été retrouvée dans une poubelle non loin de là. Vidée. Il y en a qui ne respectent rien.

Source : Sud Presse

69: Verhocq : la fête des aînés dégénère…

Le repas des aînés, grand classique de notre région. Et souvent peu de choses à raconter. Sauf à Verchocq (vers Montreuil) où le moment de convivialité a tourné au pugilat. Plusieurs membres du bureau se retrouvent en fin de soirée autour de la caisse. L’argent (et l’alcool ?) montant à la tête, le président pousse le trésorier-adjoint dans un chariot porte-tables, bousculant au passage la trésorière âgée de 80 ans. Résultat : des points de suture pour le premier, un poignet fracturé pour la seconde…  Ah, ces vieux…

Source : La Voix du Nord

70: Roubaix : le père de la mariée tire… sur son gendre

Peut-être est-ce son inconscient qui a parlé, le paternel ne voulant pas marier sa fille. Un mariage musulman à Roubaix. La tradition est parfois de tirer un coup de feu en l’air. Sauf que ce samedi après-midi, le coup du père de la mariée ne s’est pas déroulé comme prévu. La balle a ricoché avant de se loger dans le mollet du marié… Sans gravité heureusement. Félicitations !

Source : Nord Eclair

71: Wingles : ivres, ils empruntent la voiture de maman, ont un accident, la casse… et vont porter plainte

Est-ce le whisky ou la bêtise ? Toujours est-il que nos Pieds nickelés se sont sifflés chacun une bouteille de whisky du côté de Wingles. Le prétexte idéal pour emprunter la voiture de la mère de l’un d’entre eux. Sans permis (évidemment, quelle question…), ils ont un accident et éclatent un pneu. Pas grave, ils continuent leur route sur la jante jusqu’à tomber en panne sèche. Et décider de mettre le feu à la bagnole, puis de la pousser dans le canal. Sans succès vu leur état… Le lendemain, la mère ira porter plainte avec son fils (l’un des pieds nickelés) pour vol. Sauf que rapidement, la police comprend à quel genre de plaignant elle a affaire…

Source : La Voix du Nord

72: Lille : il met le feu… pour du sucre !

Il faut le comprendre, notre homme n’a pas eu de chance. Jugez-en plutôt : alors qu’il croit acheter pour 50 euros d’héroïne, le Pied Nickelé se fait refiler du sucre. Sale plan, ça énerve notre homme qui malheureusement ne peut pas porter plainte (la législation n’est pas encore au point sur le sujet). Il décide donc d’incendier trois véhicules appartenant au père du dealer, garagiste un peu louche. Incendie se propageant à des habitations voisines entraînant des relogements…  Fallait pas l’arnaquer.

Source : Nord Eclair

73: Englos : rencontre indésirable sur la rocade

La rocade Nord Ouest de Lille. Habituellement réservée aux automobilistes. Sauf qu’en ce premier mardi de novembre, les automobilistes ont eu le droit à une rencontre indésirable. Vers 10h30, trois vaches, apparemment agacées par leur espace de vie assez confiné, ont décidé d’aller faire une promenade sur la voie rapide. On imagine le bordel pendant que les CRS se sont évertués à les rattraper une heure durant. Ce qui fut chose faite à hauteur du Port Fluvial avec un semi-remorque pour leur bloquer le passage…

Source : Nord Eclair

74: Essars : vol de friterie !

Voler une friterie ? Audacieux et souvent insensé (souvenez-vous de cette histoire de vol de friterie à Morbecque)… Sauf que voilà, certains sont vraiment prêts à tout pour dérober ces baraques typiques du Nord – Pas-de-Calais. Et à Essars, à côté de Béthune, ce dimanche matin, le propriétaire d’une friterie n’a pu que constater les faits : son outil de travail s’est envolé. Et court toujours…

Source : La Voix du Nord

75: Lille : pour sa défense, il assure être un riche et célèbre… voleur !

Il y en a qui n’ont peur de rien. Comme notre homme. 6h du mat’ un dimanche, les policiers veulent faire souffler le Lillois pour son taux d’alcoolémie. Seulement, le conducteur est d’humeur badine : il leur déclare qu’il est un voleur riche et célèbre et que son avocat (le meilleur de Lille bien évidemment) va leur en faire voir de toutes les couleurs. Plutôt drôle, jusqu’à ce que le désormais détenu prenne un billet de 50 euros pour en faire des confettis, écrase ses lunettes de soleil par terre (à 6h du matin ?) et commence bien évidemment à frapper les policiers. Le « meilleur » avocat de Lille n’a rien pu faire pour Arsène Lupin.

Source : Nord Eclair

76: Tourcoing : il rate son permis de conduire… et envoie son frère agresser l’examinateur à coups de marteau !

Catégorie? Fous furieux.  Résumons : en 2007, un inspecteur fait passer le permis à un jeune homme. Recalé. Du classique. Sauf que quelques minutes plus tard, alors qu’il fait passer l’examen à une autre postulante, l’examinateur reçoit… des coups de marteaux à travers la vitre baissée ! Bilan : l’arcade sourcilière, les lèvres, les côtes abîmées… L’auteur des coups ? Le petit frère du recalé, sur ordre de son aîné pour sa vengeance. Le commanditaire et le frangin (mineur lors des faits) ont respectivement pris, dernièrement, 30 mois de prison et un an. Mais l’histoire ne dit pas s’il a fini par avoir son permis…

Source : La Voix du Nord

77: Avion : ils piquent le vélo du facteur… et se font prendre dessus !

Micro-climat avionnais toujours. On se souvient du couscous raté, du pet au lit, mais décidément les faits-divers insolites semblent poursuivre cette ville (cliquez sur la carte pour repérer les autres). La dernière en date : deux adolescents dans les rues de la cité. Tiens, le vélo du facteur. Pourquoi pas le piquer ? En effet, c’est une idée. Nos deux Einstein en herbe dérobent donc le vélo jaune estampillé La Poste. Et au lieu d’aller se planquer, ils préfèrent circuler avec. Un vendredi soir. Evidemment, les forces de l’ordre n’en demandaient pas tant pour les interpeller : ben oui, deux ados sur un vélo de facteur, on a connu plus discret…

Source : La Voix du Nord

78: Avion : Le boulanger s'exhibe dans le pétrin

Il afini dans le pétrin avec huit mois de sursis et 800 euros d'amende.Il faut dire que cet Avionnais était prédestiné. Boulanger, ilavait l'habitude de demander à ses stagiaires de porter un costumede soubrette et de lui pincer fesses et tétons. Tout un programmequi se terminait par une séance de masturbation en solitaire audessus du pétrin (beuark)... Ses excuses : problème d'érection etil pensait que sa stagiaire voulait se taper un vieux... En plus, caril y a un plus, si sa stagiaire n'était pas contente, elle n'avaitqu'à crier pour réveiller la patronne...

Source : La Voix du Nord

79: Lille : Arsène Lupin des écoles vole est un écolier contrarié

C’est le genre de voleurs un peu maniaque. Le bonhomme qui ne s’attaque qu’à une cible. Son casier judiciaire est en effet quasi uniquement consacré aux effractions dans les écoles ! Bref, de temps en temps, le bonhomme se fait prendre. Et dernièrement, au tribunal, il a expliqué ce qu’il faisait lors de ses virées nocturnes : feuilleter un bouquin d’images, tenter de lire les grandes lettres d’un ouvrage pour enfants, prendre un plumier, manger un yaourt, etc. Flippant ? Notre pauvre homme, pour sa défense, a déclaré n’être jamais allé à l’école et n’avoir jamais pu apprendre à lire. Ecolier contrarié.

Source : Nord Eclair

80: Arras : le sourd était entendu par les policiers

Drôle d’affaire au tribunal d’Arras en ce début décembre.  Notre jeune homme s’est fait arrêter un an plus tôt avec un peu de drogue sur lui. Du grand classique. Garde à vue, interrogatoire, des dizaines et des dizaines de pages de procédure sont noircies pour finir au tribunal il y a quelques jours donc. L’avocat du jeune homme n’avait plus alors qu’à profiter et dérouler : son client étant sourd et ne comprenant que la Langue des Signes, il était difficile de l’interroger sans interprète. Ce qui n’est mentionné nulle part.  Evidemment, la procédure a été déclarée nulle et le jeune homme relâché. Pas de nouvelles en revanche des policiers. Murés dans leur silence ?

Source : La Voix du Nord

81: Berck : même pas peur, il filmait les anatomies des boxeurs…

Un petit bandit qui n’a décidément peur de rien. Mais vraiment de rien. Notre homme (a priori vu qu’il est en garde à vue) est soupçonné d’avoir filmé (à leur insu, cela va de soi), les sportifs d’un club de Berck dans leur plus simple appareil. Des tireurs à l’arc ? Même pas. Notre homme a fait fort : il s’agissait de boxeurs rien que ça. Qui plutôt que de lui montrer les poings ont préféré en aviser la police…

Source : La Voix du Nord

82: Lille : un an de prison pour un sandwich !

Les joies de la récidive. Notre homme est un habitué des tribunaux. Un peu moins d’une vingtaine de condamnations, mais ça ne l’empêche pas de continuer à faire le mariole. Cette nuit-là, avec deux comparses, il décide de s’introduire dans une sandwicherie. Bilan : un sandwich et trois cakes. Et évidemment, les forces de l’ordre à la sortie. Un an de prison pour avoir cédé à la petite fringale…

Source : La Voix du Nord

83: Arras : il se présente ivre au commissariat pour récupérer son permis

84: Fretin : mais qui en veut au Père Noël ?

Un larcin insolite du côté de Fretin. Et pas très rémunérateur d’ailleurs : on vient d’apprendre que le Père Noël, installé sur la place centrale du village, vient d’être dérobé ! Pourtant accroché, mais a priori, les voleurs voulaient vraiment le bonhomme à la barbe blanche. D’ailleurs, l’enquête ne dit pas encore s’il s’agit de fétichistes du père Noël fretinois : c’est en effet la deuxième année consécutive que papa Noël est dérobé dans le patelin !

Source : AFP

85: Roubaix : il joue dans la rue avec la console qu’il vient de piquer…

Pas très futé notre Petit Bandit. Normal, nous direz-vous. S’il était un tant soit peu malin, il ne se retrouverait pas sur cette carte du petit banditisme. Notre jeune homme, à peine majeur, s’introduit dans une habitation et y dérobe une PSP (une console Playstation). Histoire de la revendre peut-être ? C’est ce qu’il expliquera à la barre un peu plus tard. Mais il n’en a pas eu l’occasion. Il s’est fait interpeller à quelques rues de là, quelques heures plus tard. A quoi les forces de l’ordre l’ont-ils reconnu ? Le jeune malfrat était en train de jouer sur cette même console en pleine rue. Trahi par le démon du jeu…

Source : La Voix du Nord

86: Bruay-la-Buissière : l’amour à tout prix

Notre femme n’est pas une petite bandit… Mais certainement, l’une des plus belles arnaquées de l’année. On résume : en novembre, notre sexagénaire, vivant à Bruay-la-Buissière, croit avoir trouvé l’homme de sa vie. Sur un site de rencontres… L’amoureux ? Un Lensois, expatrié en Côte-d’Ivoire, dit-il. Et il a besoin d’argent : 14 500 euros ! Que notre femme lui transmet. Sauf que pour rentrer et passer les fêtes de fin d’année avec sa nouvelle douce, l’expatrié a besoin d’encore 5 000 euros. Ça fait cher le billet d’avion et notre Bruaysienne s’est  – enfin – rendue compte de l’arnaque. L’amour – numérique – rend aveugle.

Source : La Voix du Nord

87: Villeneuve-d’Ascq : un casse à la voiture bélier… pour quelques euros

Des bandits de grand chemin encore. Le jour de Noël au Cora de Villeneuve-d’Ascq. Nos hommes sortent l’artillerie lourde. A savoir la voiture bélier pour défoncer la porte du magasin et desceller le distributeur de billets. Logique, malin et bourrin. Tellement bourrin d’ailleurs que nos malfaiteurs n’avaient pas pensé à une chose : en ce jour de fête, le distributeur était presque vide : ils ne sont repartis qu’avec quelques dizaines d’euros. Tout ça pour ça…

Source : La Voix du Nord

88: Saint-Pol-sur-Mer : en coma éthylique… à 10 ans

Boire une demie bouteille de vodka, déjà, il faut le faire. Mais pour alimenter régulièrement notre rubrique « Petit Bandit », on sait que ça existe. Sauf qu’ici, c’est vraiment un tout tout petit bandit qui s’est saoûlé le jour de Noël. Un garçonnet de 10 ans, avec l’un de ses copains. Retrouvé par les secours dans la neige et transporté en coma éthylique par les pompiers. La raison ? Aucune apparemment. Une bêtise de gamin, heureusement désormais hors de danger… Reste qu’il fallait encore que ça arrive sous nos latitudes déjà très empreintes au cliché de l’alcoolisme…

Source : Nord Littoral

89: Roubaix : papy fait de la résistance (à l’alcool)

Il n’y a pas d’âge pour boire un coup de trop. Vraiment pas d’âge. Notre homme a 79 ans. Il ne dort pas beaucoup non plus a priori. Alors, dans la nuit de dimanche à lundi, il s’est retrouvé dans les rues de Roubaix avec sa voiturette sans permis. Qui dit voiturette sans permis ne dit pas « je peux boire ce que je veux« . Ça, notre Papy ne l’a pas compris. Ivre, il a perdu le contrôle de sa Formule 1. Sans grande gravité, heureusement, mais suffisant pour attirer les forces de l’ordre et le faire souffler dans le ballon…

90: Metz-en-Couture : Far West pour boules de neige

Réveillon de la Saint-Sylvestre dans ce patelin près de Bapaume. Plusieurs jeunes s’amusent à jeter des boules de neige sur une maison. Le propriétaire, retraité, n’apprécie pas trop les flocons. Du coup, le voilà qui sort un fusil et crible de plomb (une trentaine) l’un des lanceurs de boule de neige. Bilan : cinq jours d’ITT et surtout une aversion définitive pour la neige. Le tireur lui vient de prendre un an de prison, dont six mois avec sursis. Avec interdiction de détenir une arme. Bonne idée.

Source : Maville

91: Achicourt : un faux vaudeville meurtrier

Une championne comme on les aime. Et c’est une femme (sexe assez rare parmi les Petits Bandits). Celle-ci habite Achicourt et appelle dans la nuit de dimanche à lundi sa fille lensoise pour lui dire qu’elle vient de poignarder son concubin. Mortellement. La fille téléphone à sa soeur (d’Arras) et après un coup de fil aux pompiers, elles rappliquent dans la commune. Pendant ce temps, les pompiers et les forces de l’ordre défoncent la porte d’une habitation où ils trouvent un homme bien en vie et très étonné. Ce n’était pas la bonne adresse. Rebelote au bon domicile et les voici donc sur les lieux : là aussi, le concubin est bien en vie. Et la femme complétement ivre.  A tel point que le lendemain, lors de sa garde à vue, elle avouera ne pas se souvenir de tout. Juste qu’elle voulait voir ses filles. C’est réussi.

Source : La Voix du Nord

92: Roubaix : trop d’attente au commissariat… il agresse un policier

Il est vrai que c’est parfois long d’attendre dans les commissariats. Au commissariat de Roubaix, ça doit être particulièrement long. Au point qu’un jeune homme, lassé qu’on ne s’occupe pas de lui alors qu’il venait déposer plainte, s’en est pris verbalement et physiquement à l’adjoint de sécurité. Et aux autres policiers présents venus le calmer. Tout est bien qui finit bien : notre bonhomme a eu tout le loisir de discuter avec les forces de l’ordre pendant sa garde à vue.

Source : Nord Eclair

93: Lys-lez-Lannoy : il continue son agression… pendant la garde à vue

Notre homme vient de menacer sa concubine. De mort tant qu’à faire. Les policiers arrivent, embarquent l’amant indélicat et le confrontent à sa femme durant la garde à vue. Celui-ci aurait pu s’excuser. Mais non : notre homme a préféré profiter d’un moment d’inattention des policiers pour sauter au coup de sa douce. Ah, l’amour…

Source : Nord Eclair

94: Arras : un portable… dans le vagin

95: Calais : délit de fuite et panne d'essence

Avant de prendre la fuite devant les forces de l’ordre, mieux vaut s’assurer qu’il reste de l’essence dans son véhicule. Et éviter de boire un coup avant également pour avoir les bons réflexes. Notre homme a évidemment cumulé le tout : alcool, accident, rixe avec le conducteur adverse, injures raciales à destination de l’autre automobiliste, intervention des forces de l’ordre et donc délit de fuite. De quelques mètres seulement : la voiture de notre champion est tombée en panne d’essence au bout de la rue…

Source : La Voix du Nord

96: Montigny-en-Ostrevent : la CIA dans le jardin

97: Neuville Saint-Rémy : ivre au volant un jour, ivre toujours

Dieu merci, notre homme a réussi à éviter la récidive. La raison : il n’avait pas encore condamné pour l’infraction précédente. Il faut dire que notre homme est un rapide. Nuit de vendredi à samedi : ivre (à 2,6 grammes d’alcool par litre de sang), il était interpellé au volant après avoir percuté un garage… Permis retiré évidemment. Nuit de mercredi à jeudi : notre homme est de nouveau au volant. De nouveau ivre à 2,6 grammes (on est régulier ou on ne l’est pas, c’est un état d’esprit). De nouveau en sale posture : il vient de percuter des panneaux de signalisation. Et enfin de nouveau convoqué au tribunal, alors que sa précédente infraction n’était même pas jugée… Qui prend les paris pour le triplé ?

Source : La Voix du Nord

98: Hazebrouck : au lieu de se tourner les pouces, il roule des joints

Dur, dur de ne pas avoir de boulot. Alors, certains cherchent des occupations. Notre jeune Hazebrouckois en avait une : rouler des joints. Sauf que voilà, les forces de l’ordre ont débarqué un beau jour à son domicile suite à une dispute familiale. Et ont trouvé au passage quelque deux cent trente-cinq joints déjà roulés, rangés dans une boîte et datés. Devant le tribunal, notre maniaque de la roulette a expliqué qu’il cherchait à s’occuper. Il aura au moins gagné le droit à une garde à vue et une audience au tribunal. Ça passe le temps.

Source : La Voix du Nord

99: Arras : les trafiquants de savon de Marseille

Un grand classique chez les Pieds Nickelés du banditisme. Acheter du cannabis et se faire rouler dans la farine parce que c’est tout à fait un autre produit (café, etc.). Nos Arrageois avait mis en place un petit trafic de cannabis. Sauf qu’ils se sont faits prendre. Et certainement pour détendre l’atmosphère face aux forces de l’ordre, ils leur ont raconté cette jolie histoire : un jour, alors qu’ils croyaient acheter 2 750 euros de cannabis, ils se sont retrouvés avec du savon de Marseille.  On espère qu’ils en ont eu pour leur argent.

Source : La Voix du Nord

100: Saint-Amand-les-Eaux : il profite du braquage du casino pour piquer 500 euros

Il y en a qui ne perdent pas le nord. Dans la nuit de lundi à mardi, c’était braquage au Pasino de Saint-Amand-les-Eaux.  100 000 euros dérobés au passage. Mais tout n’était pas perdu pour tout le monde. La preuve avec ce joueur nocturne qui assiste au braquage. Profitant de l’agitation, il a ramassé 500 euros qui traînaient sur une table de jeux.  Pas de chance pour lui, évidemment, sa prestation était filmée. Et en plus, il résidait au sein même du Pasino, dans l’hôtel. Braqueur du dimanche.

Source : La Voix du Nord

101: Tourcoing : les voleurs n’arrivent pas à démarrer la voiture…

Avant de voler une voiture, entraînez-vous à la démarrer. Ce à quoi méditent certainement ces trois hommes qui ont débarqué dans un box tourquennois un soir de week-end pendant que le propriétaire du véhicule garait sa voiture. Car même si nos malfrats ont éjecté le propriétaire et pris les clés, ils n’ont tout simplement pas réussi à démarrer la BMW. Du coup, ils ont pris la fuite à pied.

Source : Nord Eclair

102: Belgique : sa femme lui tire une balle dans la tête et lui raconte qu’il s’agit de cambrioleurs…

Petit fait-divers qui dépasse les frontières de l’Hexagone, mais cela se passe à Braine-le-Chateau en Belgique, finalement non loin de là. Et il vaut le détour. En décembre, des cambrioleurs se seraient introduits dans une habitation et auraient blessé un dénommé Roger. Sauf que celui-ci n’avait aucun souvenir d’une quelconque bagarre, malgré les dires de sa femme. Mais bon, l’amnésie reste plausible. Sauf que depuis,  Roger se plaignait de douleurs dans la tête. Et des examens ont révélé la présence d’une balle logée dans l’os frontal… Du coup, l’épouse a été interrogée de nouveau. Celle-ci a tout avoué : c’est elle qui a tiré sur son mari, qu’elle ne supportait plus… Avant d’inventer cette histoire…

Source : SudPresse via 20 Minutes

103: Frasnes-lez-Anvaing (Belgique) : il kidnappe… une vache !

L’autre côté de la frontière est toujours décidément matière à surprises : après l’homme qui vivait avec une balle dans la tête sans le savoir (lire ou relire), voici le kidnapping de vaches…  A Frasnes-les-Anvaing, non loin de Tournai, notre homme, agriculteur de son état, n’avait pas apprécié que son voisin, qui faisait le même métier, réussisse à acquérir une parcelle. Du coup, pour se venger, il a donc kidnappé une vache. Rien que ça ! Evidemment, la disparition du bovin n’est pas passée inaperçue et les soupçons se sont vite portés vers notre homme mécontent. Lequel n’a pas apprécié que le propriétaire vienne récupérer son bien, l’une des meilleures laitières de la ferme d’ailleurs : coups de fourches dans les fessiers… Avant une interpellation en règle…

Source : La Dernière Heure

104: Arrageois : sur l’A1, avec 56 000 euros, en excès de vitesse…

Généralement, quand on a quelque chose à se reprocher, on évite de faire le malin. Et quand on circule sur l’autoroute, on respecte les limitations de vitesse. C’est mieux pour éviter les contrôles des gendarmes. Mais voilà : notre homme circulait à 154 km/h et les gendarmes ont donc décidé de l’interpeller pour excès de vitesse. Puis de le transférer devant qui de droit après avoir découvert le contenu du véhicule : 56 000 euros en liquide, dont quelques coupures portaient des traces de stupéfiants. Pour faire le plein ?

Source : La Voix du Nord

105: Arras : trafic de cannabis et pub sur Facebook

On l’a déjà écrit : quand on est malfrat, mieux vaut la jouer discret. L’histoire ne dit pas si c’est ce manque de discrétion qui les a trahi, mais en tout cas, nos deux trafiquants de cannabis ont été interpellés et doivent bientôt être jugés. Seulement, on plaint déjà l’avocat : sur le Facebook des trafiquants, on pouvait retrouver des photos de plants de cannabis, mais également un descriptif des bienfaits d’un tel usage. Le tribunal va-t-il apprécier ?

Source : La Voix du Nord

106: Le Cateau-Cambrésis : vol de chat qui finit bien

Merci Internet ! Pour une fois, Big Brother sert à quelque chose. En l’occurrence, aider de malheureux propriétaires d’animaux à retrouver leurs fidèles compagnons. Histoire qui est arrivée à deux femmes dont les chats avaient disparu dans le Pas-de-Calais. Seulement, allez retrouver un chat… Pour cela, il fallait juste compter sur un couple de Nordistes, officiant au Cateau-Cambrésis. Nos tourtereaux avaient décidé de remettre les chats en vente sur le web. Comme ils étaient plutôt rares, vous imaginez la suite…

Source : La Voix du Nord

107: Boulogne-sur-Mer : un chien, sa maîtresse et un pompier à la mer

D’habitude, c’est plutôt l’inverse. La maîtresse qui tombe à l’eau et le chien qui plonge pour tenter de la sauver (enfin, c’est comme ça dans les films, ça ne nous est jamais arrivé). Sauf que là, à Boulogne-sur-Mer, l’histoire était sensiblement différente. Le chien de cette quinquagénaire avait décidé de sauter à l’eau. Laquelle propriétaire décide alors d’appeler les pompiers. Sauf que quand les soldats du feu arrivent au bord de l’eau, ce n’est plus un chien, mais un chien + sa maîtresse qu’ils ont à secourir. Un pompier saute donc à l’eau à son tour, mais la maîtresse ne veut pas lâcher le chien et risque la noyade (on commence à pas mal imaginer la scène, non ?). Jusqu’à ce qu’un gentil chalutier passe par là (oui, c’est un port) et récupère tout ce beau monde. Direction l’hôpital pour la maîtresse et le vétérinaire pour le chien. Tout est bien qui finit bien, mais une question reste toujours en attente : pourquoi ce satané chien a-t-il sauté ?

Source : La Voix du Nord

108: Leffrinckoucke : ce soir, c'est bal, on laisse la petite dans la voiture...

Ah, la période du carnaval. Le moment de l’année où il faut faire la fête. La grosse fête. Notre couple en avait très envie. Mais très très envie. Du coup, pour le bal de Leffrinckoucke, ils ont trouvé la solution pour leur bébé de 16 mois. Les parents ? Que nenni. Des amis ? Non plus.  La voiture pendant qu’ils allaient danser. Avant une petite garde à vue au passage…

Source : La Voix du Nord

109: Etaples : le commerçant dit non, le braqueur s'enfuit

On a le courage de la fonction ou pas. Notre homme se présente un après-midi dans le supermarché Carrefour City à Etaples. Armé d’un couteau, il veut évidemment la caisse. Logique. Réaction du patron : il refuse. Légitime. Notre braqueur aurait pu s’énerver et crier un peu plus fort… Eh bien non, suite au refus, il a pris la fuite… Sans tarder à être rattrapé : notre décidément tout petit bandit opérait à visage découvert sous l’oeil des caméras de surveillance…

Source : Les Echos du Touquet

110: Arras : convoqué devant le juge, il se présente... avec du cannabis

Pois chiche ou tête brûlée, on peut choisir. Notre jeune homme était convoqué devant le juge d’applications des peines à Arras. Pour un aménagement de peine. Il passe tranquillement les portiques de sécurité, mais sonne. Et pendant la fouille, on découvre une boulette de cannabis… Bonne pioche, lors de la garde à vue, on a pu découvrir que notre homme était à la tête d’un petit trafic. En guise d’aménagement de peine, il a pris dix mois ferme.

Source : La Voix du Nord

111: Repère 112

112: Arras ; un matelas explose (bis)

Il va falloir tirer les leçons des derniers jours. En 2011, on n’est plus en sécurité nulle part. Encore moins dans son propre appartement. On vous rapportait il y a quelques jours l’histoire de ce matelas pneumatique qui a « nettoyé » l’appartement d’un Maubeugeois en explosant. Pareille mésaventure vient d’arriver à un Arrageois : lui était cette fois occupé à dégonfler son matelas en s’asseyant dessus (on s’interroge tout de même sur cette tendance à vouloir à tout prix gonfler ou dégonfler des matelas d’appoints). Avant que le tout explose, soufflant la baie vitrée et fissurant murs, placos et carrelage. On attend le troisième…

Source : La Voix du Nord

113: Repère 114

114: Avion : 425 euros de lames de rasoirs

Catégorie insolite à n’en pas douter. Primo, notre homme est de nationalité mongole, ce qui ne court pas les rues dans l’ex bassin minier. Deuxio, sa barbe devait sacrément le démanger car ce dernier a fauché pour la modique somme de 425 euros de lames de rasoirs dans un supermarché d’Avion (Lens). Et comme il s’est fait pincer, il a fallu dépêcher un interprète depuis Paris… (Source : La Voix du Nord)

115: Hazebrouck : il n'a pas de permis... mais colle une voiture de police

116: Repère 117

117: Maubeuge : l'appart détruit par un matelas gonflable

118: Coup de bambou, c'est la faute au marabout

119: Le Touquet : bagarre à coups de sucettes

120: Aire-sur-la-Lys : l’amour à coups de sandwichs

121: Fourmies : barbecue félin

122: Maubeuge :Ils grillent un feu… avec un kilo d’héroïne

123: Douai : ils laissent leurs CV… dans la voiture qu’ils tentent de braquer !

124: Lille : cinq voleurs et cent victimes au Zénith

125: Douai : l’escroc qui laissait son répertoire

126: Villeneuve-d’Ascq : les voleurs chassés avec un sabre

127: A Lens, les braqueurs ne font pas assez sérieux…

128: A Faches-Thumesnil: coup fumeux à la banque

129: Le Portel : l’ambulance des pompiers volée… pendant l’intervention !

130: Gravelines : huit mois ferme… pour la « bêtise »

131: Dunkerque : le chantier indispose la sexagénaire

132: Dunkerque : pyromane de string, par jalousie

133: Avesnes-sur-Helpe : le policier contrevenant balance sur les radars de ses collègues

134: Boulogne-sur-Mer : pour rencontrer la juge… il amène de l’herbe au commissariat !

135: Lille : un petit pipi… et un an de prison

136: A 16 : le tracteur volé sur l’autoroute

137: Steenbecque : la photocopie de billets de banque fonctionne toujours

138: Condé-sur-l’Escaut : l’infirmière aimait trop les billets de banque

139: Auchel : enfants à vendre sur le net

140: Tourcoing : il pique le fourgon d'un policier

Pas de veine pour notre homme qui pensait faire une bonne affaire en dérobant un Renault Trafic. Car le voleur est passé devant une patrouille de police. Attendez, le meilleur est à venir : dans la voiture de patrouille, boutade entre collègues selon Nord Eclair : « Regarde, y a ton fourgon qui vient de passer ! » lance un policier à son collègue. Lequel a percuté tout de suite qu’il s’agissait bien de son véhicule. La suite ? Ils ont évidemment arrêté notre voleur malchanceux…

141: Repère 142

142: Lambersart : il se venge de son collègue… en mettant du détergent dans la purée de la cantine !

On en sourit, mais on a frôlé de drame à Lambersart. Il y a quelques jours, deux agents d’une cantine goûtent une purée qui a une odeur de pamplemousse suspecte. Brûlures à la gorge, et évidemment les enfants ont été privés de pommes de terres mixées. Rapidement, on découvre que ce n’était pas du pamplemousse : mais du détergent. Deux cuisiniers sont placés en garde à vue. Selon une source policière, citée par 20 Minutes, l’un d’eux a reconnu les faits : il voulait se venger de son collègue.  On a connu plus malin.

143: Aulnoye-Aymeries : le forcené maîtrisé à la lance à incendie

Il y a les forcenés dangereux… et les autres. Notre homme a tenté de mettre fin à ses jours à deux reprises. Vendredi, il se retranche dans son habitation avec des bouteilles de gaz. Il menace de tout faire sauter. Qui l’a maîtrisé ? Les sapeurs-pompiers. Comment ? En l’assommant avec le jet de la lance à incendie…

144: Calonne-Ricouart : cambriolage au cannabis

Condamnés par le tribunal de Béthune pour avoir volé… des pieds de cannabis. C’est ce qui vient d’arriver à deux lumières de notre région qui  avaient l’intention de les dérober dans un jardin de Calonne-Ricouart. Sauf que, d’une discrétion sans égale, ils se sont faits repérer et arrêter par les forces de l’ordre. Lesquelles ont ensuite découvert l’objet du larcin et à leur tour pénétré dans le jardin. Là, une habitante de Calonne y faisait pousser quarante-cinq pieds de cannabis, pour son arthrose, a-t-elle expliqué. Coup double. Lire cet article

145: Louvain : on a perdu les clés de la prison !

Une belle histoire belge. Chez nos voisins, la prison de Louvain est en émoi. Il y a de quoi : depuis une semaine, une clé a été égarée. Et pas n’importe laquelle : celle-ci est capable d’ouvrir les portes des 180 cellules de l’établissement. Une seconde clé a également été perdue : elle permet de circuler dans les différentes sections. Vol ou perte, l’histoire ne fait en tout cas pas rire l’administration pénitentiaire belge. Lire cet article

146: Lille : les plaisantins ne savaient pas qu'ils téléphonaient chez Pierre Mauroy !

En plein été, de jeunes gens vivant dans la Drôme s’ennuient. Ils décident donc de s’amuser. Leur jeu sera d’appeler un centre anti-poison en assurant à leur interlocuteur qu’une femme a avalé de la mort aux rats. Bien entendu, il fallait une adresse pour les pompiers. Nos jeunes gens, au hasard, ont donné une adresse lilloise. A laquelle se sont rendus les pompiers, obligés de briser une vitre pour rentrer dans le logement… et se retrouver nez à nez avec un Pierre Mauroy, abasourdi. Les auteurs du canular ont été identifiés : évidemment, ils ne connaissaient même pas l’ancien Premier Ministre Socialiste ! Lire cet article

147: Dunkerque : il vole la voiture et mamie avec !

148: Ambleteuse : il gare sa voiture trop près de la mer

Pas de veine pour notre bonhomme, pêcheur. Il arrête sa voiture sur la plage pour décrocher sa remorque qui contient son bateau. Mais voilà, il  a zappé un détail d’importance : la marée monte très vite. Rapidement, le véhicule se retrouve encerclé par l’eau… Fallait mieux se garer…

149: Boulogne-sur-Mer : pour changer d'appartement, craquez une allumette !

Ami mal logé : tu ne trouves pas d’appartement à ta guise ? Fais comme ce Boulonnais : la semaine dernière, notre homme a fait brûler l’appartement de sa compagne dans le quartier du Chemin-Vert. Comme il n’a pas inventé la poudre, les forces de l’ordre l’ont vite attrapé pour l’interroger sur les causes de l’incendie. Les explications sont savoureuses : notre homme avait en fait décidé de brûler l’appartement de sa copine, parce qu’elle voulait changer de logement. Et qu’avec un appart brûlé, elle deviendrait prioritaire sur la liste des prochaines attributions du bailleur social. Y’a de l’idée. 

150: Bailleul : ils volent l'imprimante, oublient le câble... et reviennent se faire cueillir

Micro-climat flamand ces jours-ci sur la carte du petit banditisme. Retour à Bailleul donc où une équipée sauvage a décidé de dévaliser le domicile d’une personne hospitalisée.  Ils embarquent du matériel hi-fi, un ordinateur, une télévision, etc. En toute discrétion, réveillant le voisinage. Quand les forces de l’ordre débarquent, nos joyeux drilles (on apprendra par la suite que l’un d’entre eux est sous oxygène douze heures par jour) sont déjà loin. Mais voilà, ils ont oublié le câble pour faire fonctionner l’imprimante. Alors, plutôt que d’en acheter un, ils reviennent au domicile. Dans les bras des policiers. 

151: Méteren : petit bandit cumulard au volant

L’art de cumuler est très à la mode en ce moment. Même chez les petits bandits. Notre homme est arrêté à bord de son véhicule, au niveau de la sortie d’A25 allant vers Méteren. Un petit souffle dans le ballon, et c’est la première infraction. Le fait de donner une fausse identité en est une deuxième… car en plus notre conducteur n’a pas le permis de conduire. Tant qu’à faire. Placé en garde à vue, il n’est pas encore ressorti de derrière les barreaux : dans la foulée, il a été écroué à Annoeullin, car il était recherché pour d’autres délits… 

152: Bailleul : après avoir volé une voiture, ils rentrent à vélo... par l'autoroute !

Des champions, sans aucun doute. Nos deux jeunes hommes sont désoeuvrés ce samedi soir de Braderie de Lille. Voyant alors d’autres lumières faire un rodeo avec une voiture volée à Villeneuve-d’Ascq, avant de l’abandonner, ils décident de prendre le volant du bolide (une Ford Fiesta) pour aller s’amuser dans les petits chemins de campagne autour de Bailleul. Sauf que voilà, la voiture finit au fossé. Qu’à cela ne tienne, nos petits bandits vont piquer des vélos dans une ferme pour rentrer chez eux. Par une petite route discrète ? Non, par l’autoroute, c’est plus direct. La suite, vous vous en doutez…

153: Lille : le dealer squatte chez son voisin

Les petits bandits ne prennent pas de vacances. Ce petit dealer également. Pendant que son voisin est en vacances, notre homme décide de s’introduire dans le studio pour y rester quelques jours et s’en servir par la même occasion… de planque. Evidemment, un petit bandit n’est jamais très futé : il était donc encore là quand le propriétaire officiel des lieux est revenu de ses congés. Lequel a directement appelé la police. Depuis, le locataire indélicat a trouvé un nouveau lieu de villégiature : une cellule. Un an tous frais payés.

154: Dunkerque : une cycliste sur l'A 16

Il n’y a pas que les véhicules à contresens sur les autoroutes. Il y a aussi des cyclistes très imprudents. Comme cette mamie, de nationalité hollandaise, qui s’est retrouvée sur l’autoroute à bicyclette, avant de se faire percuter par un motard, qui n’imaginait certainement pas tomber là dessus. Les deux protagonistes ont été transportés à l’hôpital, victime de fractures, rapporte La Voix du Nord.

155: La Capelle : le chevreuil était ivre !

En cas de perte de contrôle d’un véhicule, on vérifie l’état d’alcoolémie du conducteur. Notre conductrice n’était pas ivre. En revanche, c’est l’animal qu’elle a essayé d’éviter sur la RN 42, à hauteur de La Capelle, qui présentait quelques signaux bizarres. Désorienté, titubant, bref, le chevreuil avait l’air quelque peu alcoolisé… Se serait-il caché pour boire un coup avant de divaguer sur la route ? Pas exactement : les chevreuils se nourrissent avec des bourgeons en quantité, ce qui provoque des intoxications de ce type, donnant des symptômes similaires à ceux de l’ivresse. L’animal a été capturé, l’histoire ne dit pas s’il a été verbalisé…

156: Douai : les chômeurs font du yatch

157: Tourcoing : la chienne retrouvée dans une valise... avait une puce

158: Lallaing : en panne, ils piquent un scooter pour rentrer chez eux

159: Roost : les bandits oublient leur portefeuille

160: Arrageois : en fuite, le conducteur de la voiture volée refuse de payer le péage

161: Denain : représenter Morano en soldat nazi conduit au tribunal

162: Boulogne-sur-Mer : cambriolée pendant ses obsèques

Aucune morale pour ces petits bandits. Qui ont sagement attendu que voisins et famille partent à l’enterrement d’une nonagénaire… pour pénétrer dans la maison de la personne décédée !  Sans pour autant trouver d’objets de valeurs, déjà mis en lieu sûr. Une pratique pas si rare que ça, note-t-on du côté de Boulogne-sur-Mer.

163: Entre Calais et Amiens : le délinquant coincé dans les toilettes

Le Courrier Picard nous assure qu’il ne s’agit pas d’un poisson d’avril. En même temps, nous sommes le 2, alors allons-y gaiement avec ce petit bandit de grand chemin… Dans les toilettes du train Calais-Amiens, les contrôleurs entendent les cris d’un jeune homme. Celui-ci est en mauvaise posture : il  a le bras enfoncé dans la cuvette et n’arrive plus à s’en défaire. Comment a-t-il fait pour se retrouver en pareille posture ? Le bonhomme, en permission (il devait regagner la prison le soir-même), avait laissé tomber une boulette de shit dans la cuvette…  Il aura fallu trois heures pour le sortir de là avant de l’envoyer aux urgences avec encore une partie des toilettes autour du bras…

164: Reckem : la cocaïne n'a plus la frite

Passer la frontière avec un camion de frites, a priori, rien de bien suspect dans notre région. Ce qu’ont dû se dire nos chers trafiquants qui avaient planqué une trentaine de paquets de cocaïne et d’héroïne dans la cabine d’un camion transportant des frites surgelées. Sauf que les douaniers, sans aucun sentiment pour la frite, ont eu du nez. Pour une prise à un million d’euros.

165: Liévin : touche pas à la moto de mamie

Attention avant d’aller voler une moto dans la maison de cette grand-mère liévinoise. Son petit-fils est très pointilleux sur l’honneur. Et lorsqu’il apprend l’identité du voleur, pas question d’aller prévenir la police ou d’aller jouer des poings : notre quadragénaire prépare patiemment – pendant quinze jours – une véritable expédition punitive en achetant un fusil, des cartouches et en envoyant des photos masquées à l’auteur présumé… Avant, enfin, avec sa compagne, de passer à l’acte, en pleine rue : sauf que le coup part n’importe où… Qu’à cela ne tienne, ce sens de l’honneur particulier vaudra à ce vengeur masqué des temps modernes quinze mois de prison.

166: Bailleul : mineure, à contresens, et alcoolisée sur l'A25

L’art du cumuler. Notre jeune fille était quelque peu ivre (0,84 g par litre de sang) au moment d’aller fracturer une voiture du côté de la gare de Bailleul, de la démarrer et de prendre l’A 25. A contresens bien sûr, et sans permis, vu qu’elle n’est pas en âge de le passer : 14 ans ! Une escapade heureusement sans conséquence, les forces de l’ordre l’interpellant sur l’aire de repos voisine…

167: Haillicourt : le FBI de sortie

Le FBI n’a pas tous les jours l’occasion de s’intéresser au Nord – Pas-de-Calais. Et encore moins à Haillicourt, à côté de Bruay-la-Buissière.  Qu’à cela ne tienne, il y a toujours moyen de se faire remarquer. Cet Haillicourtois de 28 ans en est la preuve. Détenteur de fichiers pédopornographiques, il s’est fait repérer par les enquêteurs américains qui ont ensuite confié l’enquête à leurs collègues français. Pas sûr qu’il s’en vante…

168: Arras : pour éviter les frais de vétérinaire, il égorge son chien

Bienvenue chez les amis des animaux… Un Arrageois, quelque peu ivre, saisit son chien et le lance dans son domicile. La pauvre bête se retrouve avec une patte fracturée et le vétérinaire estime les frais de l’opération et du traitement à 350 euros. L’occasion de se racheter ? Pas exactement : l’homme décide alors d’égorger le chien dans sa baignoire et de le dépecer pour retirer la puce d’identification de l’animal… Un accès de folie qui le conduit en détention provisoire en attendant le jugement en mars…

169: Landas : agressé par des Aliens

Drôle d’intervention pour les gendarmes d’Orchies la semaine dernière. Ils ont été appelés pour maîtriser un individu tirant des coups de feu en l’air depuis son domicile. Le temps de le maîtriser, ils ont appris que le cowboy de Landas – qui se servait de sept armes à feu -  avait peur d’une agression. De la part d’aliens. Placement d’office en psychiatrie.

170: Thumeries : il tentait de sauver sa plantation de cannabis de l'incendie

Électricien, c’est un métier qui ne s’improvise pas. C’est ce qu’a appris à ses dépens notre petit bandit, un homme d’une trentaine d’années, résidant à Thumeries. Lorsqu’un incendie se déclare dans sa maison, il tente désespérément de l’éteindre, seul. Croyant l’aider, les voisins appellent les pompiers. Sauf que le feu vient d’une installation électrique sauvage qui alimente… une plantation de 350 pieds de cannabis, dans les combles de la maison. Oups. Heureusement « nous n’avons pas été incommodés, la cannabis n’a pas brûlé», précise l’un des gendarmes. Quant au jeune homme, il sera poursuivi pour « culture de stupéfiants sans autorisation » et… « vol d’électricité ».

171: Vendin : le braqueur laisse sa carte d'identité à la guichetière

Un artiste de fin d’année. Juste avant Noël, un homme à visage découvert pénètre dans le bureau de Poste de Vendin. Il remet à l’employée sa carte d’identité en se présentant comme client… avant de lui intimer l’ordre de lui donner la caisse… La guichetière s’exécute, le Mesrine des temps modernes prend la fuite, non pas par le sas de sécurité, qu’il n’arrive pas à ouvrir, mais par une issue de secours. Il sera interpellé une heure plus tard par les forces de l’ordre : ben oui, il avait oublié de récupérer sa carte d’identité…

172: Arras : vol de saison, le sapin de Noël

Les vols suivent les saisons, que voulez-vous… A Arras, une jeune femme qui circulait à bord d’une Audi, s’est arrêtée en bordure de route… pour dérober un sapin de Noël – à 90 euros tout de même – chez un fleuriste. Seulement, comme ce n’est pas très discret, le commerçant a aperçu le manège et a poursuivi notre braqueuse des temps modernes, qui a néanmoins réussi à prendre la poudre d’escampette avec sa voiture. On est fin ou on ne l’est pas : évidemment, notre voleuse n’avait pas camouflé sa plaque d’immatriculation…

173: Lille : pneus crevés en porte-jarettelle

otre homme n’est pas un malin. Un beau jour de décembre, il décide de crever les pneus d’une quarantaine de voitures à Lille. 164 pneumatiques, note Nord Eclair. Evidemment, il se fait prendre. Et l’acharné se baladait d’ailleurs dans un drôle d’accoutrement : il était vêtu notamment de bas, porte-jarretelles et soutien-gorge. La raison ? L’homme ne voit plus ses filles, de tels accessoires lui permettent de les avoir avec lui…